Здравствуй, мой родной, самый любимый. Как же мы давно не виделись. С момента нашей последней встречи столько воды утекло.

Как дела? Что нового? Что происходило, пока меня не было?

Я скучала… Вспоминала иногда, но не приходила, чтоб не бередить старые раны.

Что нашло на меня, раз я вернулась? Не знаю… Правда, не знаю. Может быть это ночь так влияет. А может ты просто звал меня? Я услышала. Пришла. Увидела. Прорыдала несколько часов. С тобой столько воспоминаний связано. И от каждого дышать становится тяжелее. Они все такие важные. А тебе?

Я люблю тебя. Беузмно люблю. Ты — кусочек моей души.

Ты показал мне, что бывает ещё хуже, чем есть у меня. Спасибо тебе. Мне это важно. Ты мне важен. Всегда.

Но я боялась вернуться. Почему? Со всеми так: страшно вернуться к чему-то прошлому. Я сюда ненадолго заглянула. Лишь для воспоминаний. Лишь на секунду. Чтоб улыбнуться тому, что всё это со мной было. Что я до сих пор жива, ведь было беумно больно. Я не хотела жить. Я существовала. А сейчас живу. Не так, как хотелось бы, но живу.

Я счастлива, а ты, мой дорогой друг?

Моё счастье не такое уж и большое. К сожалению, это оказался человек. С невероятными глазами, в которые мне нравится смотреть. Помнишь, я как-то рассказывала, что не смотрю людям в глаза для того, чтобы они, не дай Бог, не заметили моего отчаяния? Сейчас всё изменилось. Но об этом потом.

Невероятность этих глаз заключается в том, что они жёлтые, хотя он и отрицает это, но они прекрасного жёлтого оттенка с зелёным обручем ближе к белку. Необычно, не правда ли? Эти глаза завораживают. Утягивают в свою глубину. На самое дно. Но и выбираться оттуда не хочется. Мне нравится там тонуть.

И, конечно же, я не могу упустить из виду его ямочку. Да-да, она всего одна. С правой стороны. Её не видно, пока он не улыбнётся. И она настолько прелестна, что иногда хочется чмокнуть в неё. Ладно, вру. Очень часто, но это выглядит в большей степени странно, поэтому приходится оставлять свои желания при себе. Хотя его желания такие же странные, как и мои.

Пока он снова не влез в мою жизнь, я задыхалась. В прямом смысле этого слова: задыхалась. Калечила себя в надежде, что станет легче. Сейчас уже понимаю, что это была плохая идея. Слишком уродливые шрамы, которые не прикрыть. Слишком большое напоминание о том, насколько ущербна моя жизнь.

Начало 2016 года стало для меня ужасным и давящим. Потерять  остатки того, чем когда-то дорожила. Остаться абсолютно одной со своими мыслями, которые не давали спать. Действительно не давали. Я спала раз в три — четыре дня и то, урывками, лишь потому что тело требовало такого долгожданного отдыха. Каждый Божий день я изводила себя тренировками, чтобы думать об усталости, а не о своей никчёмности. Почти выходило, но длилось недолго.

Так я и дожила до лета. А там оказался он. Наверное, заменивший тех, кто отвернулся. Но и с ним не так просто, как кажется. Рядом с ним безумно сложно. Каждый день будто бы на поле с минами. Не знаешь, где рванёт. Его мысли, его чувства, его помыслы, весь он мне непонятен. Что он забыл около меня? Зачем вернулся? Немного поиздеваться, а потом уйти восвояси? Неизвестно. Поэтому я дорожу временем, проведённым рядом с ним, пока оно ещё не иссякло. Эти минуты мне дорогои. Он мне дорог. И он это всё прочитает.

Знаешь, как он выудил это письмо у меня? С помощью шантажа. И это, кстати, неудивительно. Он всегда был такой падлой. Моей падлой, к великому разочарованию.

Пусть у тебя тоже будет всё на высшем уровне, мой милый друг. Найди того, кого будешь безмерно любить и посему терпеть.

Я рада, что ты у меня есть.

Я люблю тебя.